誰かに話すのは無理だけど人の目に触れるところに置くことでどうにかして擬似的に誰かに話したような気持ちになりたかったから書き殴った
以下閲覧注意。見て気分悪くなっても責任は取れません。
最近本当にしんどい。受験をあと1年に控えた今になって勉強をサボってきたツケが来てる、というしんどさは今年の1月くらいからずっとあって、それに関してはここ数ヶ月なんとか対処しようと苦心して(もちろんその感情に対する対処という意味でも、勉強そのものをするという意味でも)きたから最近は楽になってきた気がする。
ーー嘘かも。やっぱりしんどいw
小学生で中受のための塾に通ってた時、ライバルのとある女子が先生に褒められてるのを偶然目撃して、それが負けず嫌いな自分にはガチでショックでそこから必死こいてなんとかその校舎では一番になったけど、それと同じような出来事を今日見てしまってあの記憶がフラッシュバックしてしまった。あの頃の自分は単純だったしその人と張り合えるレベルの実力を持っていたからいいけど、今の自分にはあの頃と同じように負けず嫌いだけで頑張れるかすごく不安だ。現時点では張り合うどころか同じ土俵に立ててるかどうかすら怪しいし。
しかも最近は東方の調子も悪いときた。これまでライバルだと思ってきた人にあっという間に抜かされたり、「○ヶ月でNormalからLunaticシューターになりました〜」みたいなえげつない打開速度の人を見たり(自分は初Normal(風)の時点で始めてから7ヶ月かかってる)、みたいなのはもう日常茶飯事だから慣れてる。だけど、過去の自分より劣ってるのを自覚させられるようなミスが特に多くなってきたから、これが鬱に拍車をかけてる(もちろんそういう凄い他人と比較して、っていうのも理由としてないわけではないけど)。
本来は楽しんでやるべきものなのだから、もっとゆっくり目の前のできそうなこと(今で言うと残ってるLunatic機体埋めを易しい順にやるとか？)をやって土台を積み上げていくべきなんだろうけど、受験で一度やめざるを得なくなる前にコルマリLNNしたいっていう焦りがあって…。よく「NNは期限を決めてやることじゃない」って言われるけどたぶんこういうことなのかなって身を持ってそれを実感している。でも微かに希望を見出している以上簡単にはやめられない。どうするべきかすごく悩んでる。どうせできるのはあと数ヶ月、なんなら1ヶ月もないかもしれないし。
勉強、原作以外にも、カラオケ、絵、諸々あるけど全部中途半端。周りの成功を見る度に妬むこともしばしばある。
で、こういう感じで心が弱くなってるところにネット(自分の場合はTwitter)で何かほんの少しでも気に触ること/ものを見てしまうと、本来ならスルーできるものでも無性にイライラしてしまう。ちょっとした例を列挙すると、
①(主にDiscordの)原作配信を見てその動きが汚い(パターンが組まれてるようにはとても思えない)と思った時
②↑の状態のくせに「○○はクソゲー」とか言ってるのを見た時(何も知らないくせに知ったような顔して語るんじゃねえよ、と思っちゃう)
③LNNNとかしてて無双2割以上を出してるのに「地力ない」とか言ってる人を見た時(俺の方が地力ねえのに馬鹿にしてんのか？みたいな気持ちをどうしても抱いてしまう)
④↑の逆で、全然結果出てないのに「俺はできるから」を只管言って新しく何かを学ぼうとしたりしないし他人からのアドバイスを聞こうとしてない人を見た時
⑤地力明らかにあるのにパターン作り面倒くさがって(NNとかNBとかの)好機を逃してる人を見た時
⑥とある話題(最近だと例えばプロ○カにビーまりの曲が入ったこととか)に関してフォロワーの意見が対立してる(もちろん直接レスバしてるわけじゃないが)のを見た時
⑦不正？(twitterに上がってる画像見ると撃破時間と実時間が明らかにずれてる、たぶんタイム連打だと思うけど確証ないから面と向かっては言えない)をしてるシューター見かけた&その人がLNNしてリストに名前載ったの見かけた時(妖Lだから撃破時間はリプレイじゃ確認できない)
⑧明らかに顔のバランスとかおかしい絵なのに結構いいねとかついててプロフィール見たらJCとかJKとかだったりでそういうことか…と理解した時
⑨T○C(←O(オー)じゃなくて伏せ字)のcrewになって(自分含めて3人いた)、運営のとある人が自分以外の2人はフォローしてたのに自分だけフォロバされなかった時(自分は昔からその人のことフォローしてた)
etc...
(⑦だけ特定の人のことすぎてちょっとあれだけどw)
落ち込みがひどい時とかだとただのめでたい打開ですら恨めしく感じる時あってそういう時は自分でもやばいなって気づくんだけどそうじゃないと永遠に見続けてどんどん心が蝕まれてくから終わってる。上に書いたことのいくつかは正直自分でもそれにむかつくのはおかしいだろ無視すれば良いじゃんって自覚してるけど最近はどうしても苛つきを抑えられない。
もちろんネットじゃなくても、塾の帰り道の駅の改札でクソ混んでるのに歩きスマホしたり止まったりする輩(しかもそういう奴に限って遊びにきてる)に無性にイラついたりするからただただ精神が疲弊してくだけで何も得しない。
「何もしない時間」が欲しい。
あともう一つ、これ書こうか迷ったんだけど、めちゃくちゃ仲良くしてるとある人に関してのこと
一緒にいると楽しいって言ってくれるのは嬉しいけど、最近本当にしんどくて、そのせいなのか自分の時間を取りたいというか距離を取りたいというか。束縛されてると感じる時すらあって、でも直接言うのは申し訳ない(今の界隈に入れたのは彼のおかげでもあるし、そうでなくとも今まで自分に優しくしてくれてきた)から言えないまま今に至ってしまった。ごめん。我儘言ってるのは百も承知だしそれならばどの距離感が良いのか自分でもよくわかってないんだけど、とにかく今のままだと苦しさを感じる。
今まで「優しい」って言われたこと(友人、親、その他の人問わず)何回かあるけど、結局それって優しさなんじゃなくて、他人に何か言うことで自分の方を向いてもらえなくなるのを怖がってるだけだって最近気づいた。
本当は内側に黒い思いを隠してるのにそこのストッパーがあるせいで(おかげで？)踏み止まってるのは良いのか悪いのか。関係構築の点で見ればとても良いんだろうけど生きづらくてしょうがない。
そういう点を考えると、「仲が良い」で留まる関係が自分には一番生きやすいかな、それ以上になると自分の領域を侵犯された気がしたり、相手の悪い部分がどうしても見えてきてしまうから苦しく感じる。
自分から命を断つのは考えたこともないけど、生まれてこなきゃよかったなっていうのが頭を一瞬よぎったことなら何回かある。生まれてこなきゃ東方とそのおかげでできた人間関係に出会えなかったってことになるから、そういう考えはすぐ消えるけどね。
鬱になると人は内向的になるんだろう、自分の(マイナス方面に関しての)分析は今年に入ってだいぶ進んだ。結局自分は過去の「できていた」ときのプライド、栄光を引き摺って先に進んでない。進んでいるように見せているだけ。塾や学校の勉強だって、周りからは理解したように見えるかもしれないし自分もやったその一瞬だけは「できるようになった」と思ってるけど、すぐ忘れてる。つまり身についてないってこと。だけどそれを正直に自覚すると過去の自分に負けることになるから、今まで頑なに「できているように見せる」を貫いてたんだなってわかった。完璧主義的な性格がこういうところで悪さする。
こんなことをここ数週間考えてたから、この間見たみそさんのブログの「真面目そうに見えてその実は力を持たない自分」って表現だったり完璧主義の友人の話だったりあったのを見て、めちゃくちゃ共感した。
これ書き殴ってる今自体鬱だからだいぶ矛盾してるというか筋の通ってないことばっかり書いてる気がする。でも気持ちは多少マシになったかも。
本人に面と向かって言ったら関係が終わるのは当然わかってるから我慢して溜めてたような内容も、溜め続けてたらそろそろ自分が壊れそうでこういう形で少しでも楽にしたかったから書いた。もちろん常にこう思ってるわけじゃないから、もしこれ自分のことだって思うものがあってもこれからも仲良くしてくれるなら嬉しいです。ごめんなさい。
